孩子依靠媽媽，好像是一種本性。會有的孩子都跟得上中小學了，還不愿意跟爸爸媽媽分屋，每晚都大吵大鬧地要媽媽懷著才肯入眠；也有一些孩子索性變成小“泳袖”，媽媽來到哪，他就跟得哪，一會看不見媽媽，就仿佛丟失深愛的物品一樣心煩。爸爸媽媽們就弄搞不懂了，究竟為什么會那樣？大家應該怎么辦？

實際上 ，孩子所主要表現(xiàn)的都很一切正常?？墒?，媽媽們應該始終堅持使他自身睡一張床。因此，媽媽得給孩子定下規(guī)定。例如，每星期六能夠陪孩子入眠，但別的時間他務(wù)必老老實實地自身睡。每周有一天跟媽媽睡，或是較為有效的。要留意的是，在一開始給孩子分屋時，切勿“一刀切”，那樣孩子一下子接納不上，媽媽又優(yōu)柔寡斷，有的孩子能分得11﹑12歲都無法自身入眠。

在跟爸爸媽媽各式各樣的各自中，沒有哪一個孩子是能很當然地進行的，都必須 一個全過程，因此父母要給孩子一個慢慢產(chǎn)生習慣性個時間范圍。換句話說，一開始要給孩子一個執(zhí)念，直到七歲之后，孩子便會降低這類黏人的行為了。

小“泳袖”們更喜歡黏著媽媽，媽媽工作，他就跟隨去上班；媽媽授課，他寧愿在教室外邊等待，也不愿意跟別的的小孩子一塊玩。

情景再現(xiàn)

周教授：你家中都有哪些人？

董女士：家中就大家三個人。

周教授：孩子的爸爸孩子是否有溝通交流??？是否有去玩？

董女士：她們非常少在一起玩。他的工作中很忙。

周教授：也是這個問題。唯一的方法，也是務(wù)必的方法，跟你的老先生說，使他每一個禮拜最少取出大半天陪孩子玩，陪孩子溝通交流，讓孩子徹底在你的身上的專注力遷移一部分給爸爸。由于在這個全世界，唯有你一個人是靠譜的，唯有你一個人和孩子玩，和孩子溝通交流，使孩子導致了一種假象，認為全球便是你，連父親也沒有，連別人也沒有，小孩子就更沒有，幼稚園的孩子也討厭他，因而，他就不去了。

董女士：終于明白，孩子如今為何老是不愿去上學，去讀幼兒班，別的一起跟他玩的小孩子都去。

周教授：你確實期待她去幼兒班嗎？

董女士：實際上 有的情況下因為我還重視她的建議，她不愿意去得話，因為我不愿意看到她哭著。

周教授：這就是難題的問題，你并沒有下定決心把她送去，孩子原本就不愿意去，外邊是生疏的，并且她可以了解到：她假如堅持不懈，你也就不容易堅持不懈。

董女士：我也想過這個問題，便是把她送至那類密閉式的院校。

給予董女士有同樣疑惑的媽媽們一個提議——你需要從孩子的爸爸逐漸，讓孩子了解全世界除了也有其他人。不必把孩子放進那類全托式的幼稚園里，這對與孩子的溝通交流并不太好。在幼時時把孩子代管給他人，孩子就不太可能健康地發(fā)展趨勢。全托便會使孩子和媽媽中間的那類依賴感完全鋸斷，孩子便會造成一種覺得：為何媽媽將我放到這，為何她不必我，我做不對哪些，我媽媽是否討厭我？這會給孩子一種焦慮情緒感，她終身難破這一謎。因此，干萬不可以全托。