婚姻里，你覺(jué)得伴侶一直在傷害你，真相并非如此
最近收到一位讀者的私信，她說(shuō)結婚五年，感覺(jué)丈夫每天都在傷害她。從忘記結婚紀念日到周末睡懶覺(jué)不陪孩子，每一件小事都讓她心如刀割。
我回復她：先別急著(zhù)下結論，你可能掉進(jìn)了"受害者思維"的陷阱。
婚姻中的傷害感，往往不是單方面的。當我們認定自己是受害者時(shí)，就會(huì )自動(dòng)把對方放在加害者的位置。這種思維模式會(huì )讓我們忽略一個(gè)事實(shí)：傷害常常是相互的。
01
受害者思維最可怕的地方在于：它會(huì )讓你對傷害變得異常敏感。
你會(huì )開(kāi)始收集伴侶的每一個(gè)"罪證"：他今天又沒(méi)洗碗、他又在玩手機、他又忘記買(mǎi)你愛(ài)吃的蛋糕...這些小事在受害者眼中，都變成了"他不愛(ài)我"的證據。
但真相是：沒(méi)有人能時(shí)刻關(guān)注另一個(gè)人的需求。你的伴侶可能只是累了，或者真的忘記了，而不是故意要傷害你。
02
婚姻中的傷害感，常常源于期待與現實(shí)的落差。
我們總希望伴侶能讀懂我們的心思，滿(mǎn)足我們沒(méi)說(shuō)出口的需求。當他做不到時(shí)，我們就感到受傷。但換個(gè)角度想：我們自己又是否能百分百滿(mǎn)足伴侶的期待呢？
降低期待不是認輸，而是給婚姻留出呼吸的空間。允許伴侶有做不到的時(shí)候，也允許自己有失望的權利。
03
當你覺(jué)得一直被傷害時(shí)，不妨問(wèn)問(wèn)自己：我是否也在無(wú)意中傷害著(zhù)對方？
婚姻是面鏡子，照出我們最真實(shí)的樣子。那些讓我們憤怒的伴侶行為，往往正是我們自己的投射。他冷漠？可能是因為你先筑起了心墻。他逃避？可能是因為你的指責讓他無(wú)處可逃。
打破"受害者-加害者"的惡性循環(huán)，需要從看見(jiàn)自己的責任開(kāi)始。
04
健康的婚姻不是沒(méi)有傷害，而是有能力修復。
每對夫妻都會(huì )無(wú)意中傷害對方，區別在于：有些人選擇用指責加深傷口，有些人選擇用理解來(lái)愈合。當你停止把自己放在受害者的位置，才能看見(jiàn)伴侶同樣脆弱的內心。
婚姻中最深的傷害，往往來(lái)自我們拒絕看見(jiàn)：那個(gè)"傷害"我們的人，其實(shí)也正在被我們傷害著(zhù)。
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