婚姻里最不該說(shuō)的話(huà)，很多夫妻天天在說(shuō)
關(guān)鍵詞：
有人曾做過(guò)一個(gè)有趣的小調查：
你在婚姻中經(jīng)常說(shuō)與下面幾句類(lèi)似的話(huà)嗎？
A.“這就是你的錯！”
——認為配偶某些事情做錯了，甚至逼著(zhù)對方向你道歉。
B.“你跟人家誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)比比，人家比你強多了?！?/p>
——經(jīng)常拿配偶和別人比較。
C.“我這么累、付出這么多全都是為了你?！?/p>
——總是把自己的煩惱、勞累的原因歸在配偶身上。
D.“你必須去做某事，否則就是不愛(ài)我?！?/p>
——對配偶下威脅性的命令。
調查結果如下：
以上3種類(lèi)型的語(yǔ)言，分別對應3種觀(guān)念：
“道德評判”、“進(jìn)行比較”、“習慣外歸因”。
正是頭腦中的這3種觀(guān)念，蒙蔽了我們的愛(ài)，讓我們的婚姻矛盾叢生。
一、“這就是你的錯！”
在丈夫路遠面前，茜茜經(jīng)常說(shuō)的話(huà)就是“你這樣做不對”、“你這樣是錯的”、“你應該怎樣做、不應該怎樣做”。
比如路遠晚歸，她就說(shuō)：
“你應該每天晚上按時(shí)回家吃晚飯，晚歸就是你不對。
有家不知道回，就知道在外面瞎逛，你擔負起做丈夫、做父親的責任了嗎？你當這兒是旅館嗎？”
路遠加班回來(lái)，本來(lái)就覺(jué)得精力透支，經(jīng)她一念叨，負能量完全爆發(fā)：
“你難道不知道我要加班嗎？
你在家清清閑閑，我在外面累死累活回來(lái)還要挨你的罵？”
“啪”地一摔門(mén)，進(jìn)書(shū)房去了。
兩人明明相愛(ài)，但家里的氣氛很容易就變得劍拔弩張。
在茜茜眼里，路遠怎么做都不對，怎么做都能被她輕易地挑出毛病。
路遠雖然愛(ài)她，但漸漸疲于應對，開(kāi)始畏懼回家。
但這些所謂的“毛病”真的是客觀(guān)層面的“錯誤”嗎？
并非如此。
在兩個(gè)相愛(ài)的人之間，原不必過(guò)于糾結一些小事的對錯，但是我們卻在與伴侶相處時(shí)常常落入“道德評判”的陷阱：
把伴侶的一些行為定義為對或錯，正?；虿徽?，負責任或不負責，聰明或愚蠢。
我們自以為是地認為這些評論體現了我們的需要。
但實(shí)際上，以這種方式來(lái)表達自己的主張，很可能會(huì )招來(lái)敵意，使我們的愿望更加難以滿(mǎn)足。
具體該怎么做？
當看到伴侶那些不符合我們觀(guān)念的行為，我們不應輕易對它做道德評判。
應直接說(shuō)出自己的觀(guān)念，而不是指責他人，要照顧到對方的感受和需要。
丈夫再次晚歸的時(shí)候，茜茜就換了一種表達方式：
“這么晚回來(lái)一定很累吧？
家里人都很擔心你，孩子也說(shuō)想等爸爸回來(lái)再睡覺(jué)。
今天是工作任務(wù)太多了嗎？”
平常一被妻子嘮叨晚歸就忍不住想發(fā)火，而且不愿意說(shuō)原因的路遠，這次一反常態(tài)：
“不是，今天沒(méi)加班，和幾位同事喝了點(diǎn)兒酒?！?/p>
還沒(méi)等茜茜說(shuō)話(huà)，就補充說(shuō)：
“下不為例，下不為例，以后一定提前報備。我先去孩子屋里看看?！?/p>
二、“你跟人家誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)比比，人家比你強多了?！?/h3>
安妮在這次調查中選擇了B項，她總是喜歡拿丈夫和別人比較。
丈夫張越有時(shí)候加班，安妮就說(shuō)：
“你看人家小李對妻子多體貼，每天晚上都回來(lái)得很早，幫著(zhù)做家務(wù)、給孩子輔導功課，平常妻子去超市他都陪著(zhù)?！?/p>
張越隨即惱火：
“小李體貼？
你看他一個(gè)月掙多少錢(qián)，再看看我的工資，比他多一倍呢！
你怎么就看到他回家早，看不到他工資低？”
到了年底，張越苦干了一年卻沒(méi)有升職，心情本就很郁悶。
結果回家后，安妮這樣說(shuō)他：
“你們單位的小鄭，工作年限可比你短吧，人家怎么今年就升職了呢？”
這話(huà)對張越如同寒天飲冰水，太傷人了，堵在心里不舒服了很久。
終于有一次，在安妮又拿著(zhù)別人跟張越比的時(shí)候，張越徹底爆發(fā)了：
“我這么差勁，你怎么還愿意跟著(zhù)我過(guò)？不愿意過(guò)就離婚好了，受不了被你天天貶低！”
安妮被嚇懵了。
她可從來(lái)沒(méi)想過(guò)離婚，而且一直都很愛(ài)丈夫。
是什么蒙蔽了她的愛(ài)，從而讓丈夫根本無(wú)法感受到呢？
其實(shí)是那些無(wú)謂的“比較”蒙蔽了夫妻二人的愛(ài)，傷害了彼此的感情。
每個(gè)人都不是完美的，換位思考一下：
如果配偶說(shuō)我們不如其他人，我們也會(huì )陷入低落甚至憤怒的情緒當中。
但即使懂得這些道理，在日常生活中，似乎還會(huì )不自覺(jué)地拿配偶去和別人相比較。
我們以為通過(guò)“比較”的方法，可以促使對方上進(jìn)，是自己對愛(ài)人的一種督促，甚至是愛(ài)的表現。
但事實(shí)上，不但達不到想要的效果，反而會(huì )讓配偶覺(jué)得你就是對他這個(gè)人不滿(mǎn)意，完全感受不到你的愛(ài)。
具體該怎么做？
他或許有一些缺點(diǎn)、短處，但是也有很多值得欣賞的地方。
要不然當時(shí)你怎么會(huì )看上他呢，對吧！
當丈夫張越爆發(fā)并說(shuō)出“不愿意過(guò)就離婚”之后，安妮反思了自己以前的問(wèn)題，開(kāi)始換一種角度去看丈夫。
雖然他升職慢，但是他工作已經(jīng)很努力了，不能因為暫時(shí)沒(méi)有取得想要的成果就把他的努力一筆抹殺。
丈夫身材走樣，她不再搬出前男友冷嘲熱諷，而是提議兩人一起鍛煉。
三、“我這么累、付出這么多全都是為了你?！?/h3>
靜月覺(jué)得婚姻生活使她疲憊不堪。
自結婚后，除了外出，她幾乎承包了家里全部的早中晚餐。
最痛苦的是，她本人并不喜歡做飯。
在丈夫王顥面前，她的抱怨從沒(méi)停過(guò)。
甚至每晚做完飯她的心情就會(huì )很差，在飯桌上一直抱怨各種事情，仿佛一切苦惱、一切疲勞都來(lái)自于眼前的這個(gè)人、這樁婚姻。
可丈夫渾然不知問(wèn)題的所在。
只覺(jué)得靜月脾氣壞，抱怨多，每次吃飯也硬著(zhù)頭皮、食不下咽。
靜月其實(shí)是落入了一種叫“習慣外歸因”的陷阱里。
其實(shí)在婚姻中，像靜月一樣的人也很常見(jiàn)，經(jīng)常會(huì )說(shuō)“我不得不這樣”、“我都是為了你才這樣的”類(lèi)似的話(huà)。
把所有煩惱都歸到了伴侶身上，仿佛對方是造成你一切煩惱的根源。
其實(shí)并沒(méi)有人明確地強迫你做事，你可以表達出自己的感受或者換一種角度看問(wèn)題。
而不是先不情愿地做了某事再用隨之而來(lái)的不良情緒消磨你與伴侶的愛(ài)意。
具體該怎么做？
1、明確表達意愿
靜月后來(lái)明確地告訴丈夫，自己真的不喜歡做飯，而且不想再承擔做飯這項家務(wù)了。
丈夫王顥并沒(méi)有什么異議，之后兩個(gè)人要么分工，要么老公做，有時(shí)候干脆出去吃或者點(diǎn)外賣(mài)。
最重要的是修復了關(guān)系，靜月晚上有心情在吃完飯之后和王顥一起去街心花園散散步，兩人不再看著(zhù)彼此就厭惡、想逃避。
2、改變看問(wèn)題的角度
心理專(zhuān)家建議，當你為某事煩惱抱怨時(shí)，不如換一種句式表達。
比如，靜月可能內心擔憂(yōu)外賣(mài)的衛生條件和食材質(zhì)量，也可能是覺(jué)得只有自己做的合理搭配的飯才能讓家人更健康。
換一種角度思考，她就能夠知道自己為什么每天一定要做飯。
做不做飯都是自己的選擇，正因為是自己的選擇，所以不必歸因于他人。
明明心中對配偶充滿(mǎn)溫情，卻被文中提到的3個(gè)障礙蒙蔽了愛(ài)意，是多么可惜的事情??！
相信只要看透這3個(gè)障礙，我們的婚姻生活會(huì )更加和諧幸福。