1. 對不會(huì )聊天的孩子，當他去摸不可以摸的東西時(shí)，是否能夠打他的雙手？

孩子不會(huì )聊天不代表著(zhù)他不容易聽(tīng)或是不理解。小孩子每一分鐘都是在學(xué)習培訓。難題是，他在學(xué)習什么？父母能夠挑選：反復打他的手，使他了解，干了不應該做的事情就需要找打手；或是像看待一個(gè)有自尊心的成年人一樣，給他們現在和以后都有效的提醒。抱走孩子(或拉走東西)的情況下，能夠寧靜但清晰地對他說(shuō)：

“小刀不可以舔，你能舔小勺?！?/p>

“這一小瓷狗會(huì )摔壞的，毛絨狗摔不爛?！?/p>

能夠反復多次那樣的提醒，反復提醒和反復找打手所傳送給孩子的信息內容是迥然不同的。

2. 懲罰和承擔當然結果有哪些不一樣？?jì)H僅一樣的事情不一樣的表達形式嗎？

懲罰是為了更好地經(jīng)驗教訓孩子，有意奪走她們的時(shí)間或是增加她們的痛楚。承擔當然不良影響是讓孩子承擔自身個(gè)人行為所造成的當然結果。

一位爸爸和大家共享了他的歷經(jīng)。在這兒我們可以見(jiàn)到懲罰和承擔當然結果的差別：

我的孩子向我借一件藏藍色的毛線(xiàn)衣，他感覺(jué)配他的牛仔褲子正好。我對他說(shuō)：“能夠出借你，但要好好地愛(ài)惜?！币恢苤?，我覺(jué)得起來(lái)要穿這件毛線(xiàn)衣，居然發(fā)覺(jué)是在他屋子里一堆臟衣服的下邊。毛線(xiàn)衣后邊蹭的全是鉛筆末，前邊也濺上豬肉醬。

我氣瘋，這早已并不是第一次了。假如他那時(shí)候回家得話(huà)，我一定會(huì )對他說(shuō)，撤銷(xiāo)周日與我一起看棒球比賽，把票給他人。

等他之后回到家的情況下，我已經(jīng)寧靜了一些，但或是很生他的氣。他向我致歉。一周后，他又來(lái)找我聊借。我講：“不好！”沒(méi)有批評，沒(méi)有繞彎子，他自己了解為何。

一個(gè)月后，他又來(lái)向我借方格T恤衫，參與院校的校外活動(dòng)。我對他說(shuō)：“我需要一份書(shū)面形式確保，挽救我的T恤衫償還時(shí)完好無(wú)缺?！币估?，我還在電子郵箱里發(fā)覺(jué)了一張小紙條，上邊寫(xiě)著(zhù)：

我親愛(ài)的爸爸：

假如你出借我T恤衫，我能想方設法讓它維持整潔。我不會(huì )往教室黑板上靠。我不會(huì )把圓珠筆芯放到袋子里。用餐的情況下，我就用紙巾遮擋住。

愛(ài)著(zhù)你的馬可

這張小紙條要我很令人滿(mǎn)意。我覺(jué)得，假如他肯花時(shí)間寫(xiě)下來(lái)，那么就應當也可以做得到。

附：T恤衫第二天夜里就還給我了，干凈整潔用衣服架掛著(zhù)。

這就是一個(gè)承擔當然不良影響的例子。在其中一個(gè)當然不良影響是：借他人的東西毀壞了，物主會(huì )發(fā)火，另一個(gè)當然不良影響是：物主不愿意再出借你一切東西了。也有一種很有可能：物主改想法，能夠出借你，可是想要你做出服務(wù)承諾，挽救不會(huì )再產(chǎn)生相近狀況。物主無(wú)須對你采用哪些行動(dòng)，他的真正反映相比“為了更好地您好”的懲罰方法，更非常容易使你從這當中汲取教訓。

3. 上星期，我發(fā)現了沙發(fā)上有一堆的橘子皮。當我詢(xún)問(wèn)她們“誰(shuí)干的？”的情況下，她們都相互之間指另一方。我應不應該找到誰(shuí)干的，隨后懲罰他？

當父母問(wèn)“誰(shuí)干的？”的情況下，孩子一般的第一反應便是“并不是我?！备改副銜?huì )感覺(jué)“一定有些人說(shuō)謊”。大家越想發(fā)覺(jué)實(shí)情，孩子們越想說(shuō)明她們的清正。見(jiàn)到使我們發(fā)火的事情時(shí)，表述惱怒會(huì )對大家更有協(xié)助，而不是確定 “犯罪嫌疑人”，隨后多方面懲罰。

“見(jiàn)到吃的東西放到沙發(fā)上，我很生氣。橘子皮的汁弄在沙發(fā)上就洗不凈了?！?/p>

此刻，你很有可能會(huì )聽(tīng)見(jiàn)她們同聲說(shuō)：“并不是我去干的?！薄八傻??！薄靶」饭放??！薄靶」媚锱??！?/p>

你能運用這一機遇，讓她們了解：

“我對誰(shuí)干的沒(méi)什么興趣。也不愿斥責早已產(chǎn)生的事情。我只想了解如今如何挽救！”

無(wú)需斥責和懲罰，大家讓孩子把注意力集中在負責任上，而不是相互之間告發(fā)對付。

“如今，我覺(jué)得讓你們倆協(xié)助我清除布藝沙發(fā)和橘子皮?！?/p>

4. 替代懲罰可以用“表述不同意的觀(guān)點(diǎn)”。我還在用這一方式的情況下，我的孩子仿佛很愧疚，很可伶。因為我很難過(guò)。是否我做的有點(diǎn)兒太過(guò)分了？

大家能了解你的擔憂(yōu)。賽特瑪·富蘭赫伯特(Selma Fraiberg)博士研究生在她的《奇妙歲月》一書(shū)里寫(xiě)到：“孩子必須 在一定的環(huán)節體會(huì )大家的回絕。但如果我們的反映過(guò)度明顯得話(huà)，他會(huì )覺(jué)得犯下的不正確使他不會(huì )再深?lèi)?ài)，或是被藐視，那麼大家就在亂用做父母的支配權，并有可能讓孩子在人格特質(zhì)發(fā)展趨勢中夾雜了太多的負疚感和看不上自身的成份?！?/p>

這就是為何我們在“表述不同意的觀(guān)點(diǎn)”以后，要告知孩子該如何調整他的不正確。她們經(jīng)歷了愧疚以后，還需要還有機會(huì )能修復原先的自信心，再次見(jiàn)到自身是個(gè)受重視，承擔責任的家中一員。比如：

“我很生氣！她原本玩得好好地的，你取走她的手搖鈴。你要方法哄她別哭了！”

(替代“你又把她弄痛哭。你又該挨揍了?！?

“一進(jìn)家就見(jiàn)到蓄水池里放滿(mǎn)臟菜盤(pán)，讓我很生氣。你同意整理的。希望發(fā)生關(guān)系以前，你將他們洗干凈整理好?！?/p>

(替代“明日不可以去玩了。讓你了解不守承諾的不良影響?！?

“整整的一盒肥皂粉都灑洗手間木地板上。見(jiàn)到這亂七八糟的模樣，我十分發(fā)火。肥皂粉并不是用于玩的?？禳c(diǎn)拿一個(gè)包裝袋、掃帚和簸箕，別弄得全部房間全是?！?/p>

(替代“看看你干的好事兒。夜里不能看電視??！”)

這種表述全是在對孩子說(shuō)：“我不喜歡你做的，希望你加多留意?！?。大家希望孩子長(cháng)大之后，當他干了后悔莫及的事情，他能思考：“我能干什么事情能夠糾正我的不正確，把過(guò)錯填補回家?！倍皇恰拔易龅氖虑樽C實(shí)我毫無(wú)用處，該受懲罰?！?